Schöner Brunnen

 Ich fange einfach mal an... Ich weiss nicht, warum mir das jetzt einfällt, aber...

2019 war ich in Nürnberg. Keine Ahnung, ob du schon einmal dort warst, aber es gibt da einen Brunnen, den "schönen Brunnen". An diesem Brunnen ist ein Ring ins Gitter eingearbeitet. Man sagt, dass man einen Wunsch frei hat, wenn man an diesem Ring dreht. Das macht so ziemlich jeder, der daran vorbei kommt. Ich hab das damals auch getan und manchmal werden Wünsche wahr.

Ich fange mal ganz vorne an. Lange vor den echten Bildern, lange vor den Sprachnachrichten, lange vor dem Telefonieren oder der Cam. Ganz am Anfang, wo es nur dich, mich und diesen komischen Chat gab. Da, wo ich dir erzählt habe, dass du mit deinen süßen 29 zu jung bist, weil meine Grenze bei 30 lag. Krass ist das lange her. Ich weiss nicht warum ich dich immer ausgeschlossen habe. Bisschen zu festgelegt auf das, was die Gesellschaft von einem verlangt vll. Dennoch haben wir uns immer verstanden und trotzdem weitergeschrieben, auch wenn ich eigentlich schon beschlossen hatte, dass du nicht in Frage kommst. Tja, auch ich mache Fehler. Und eines Morgens bin ich dann aufgewacht und hab festgestellt, dass es gut passt und ich einfach blind bin. Da hab ich schon für mich entschieden, den will ich kennenlernen. Aber dann war eines Morgens dein Profil gelöscht und ich weiss noch wie traurig ich damals war. Ich weiss ganz unten stand drunter: *** ist nicht mehr bei uns, aber vielleicht kommt er eines Tages wieder und ich konnte monatelang unseren Chat nicht löschen aus Nostalgiegründen. Ich hab so viel gegoogled und versucht dich irgendwo zu finden mit dem bisschen, was ich wusste, aber vergeblich. Das Schöne ist, man sieht sich immer zweimal...

Ich glaube, ich brauche nicht zu erwähnen, warum ich dich so toll finde. Ich konnte mir immer den ganzen Frust runter schreiben, wenn etwas nicht funktioniert hat und du hast dir das einfach angehört, ohne Bewertung, ohne Kritik. Manchmal braucht man so jemanden, denn letztendlich muss ich die Entscheidungen leider oft alleine treffen und das obwohl ich nicht der typische Einzelgänger bin. Es gibt aber irgendwie wenige Menschen, die ein ähnliches Level haben wie ich - ohne abgehoben klingen zu wollen. Ich muss zu einem Mann aufschauen können. Das kann ich bei dir und ich rede nicht von der Größe. Ich habe auch nicht das Gefühl dir etwas beweisen zu müssen oder meine Freiheiten auskämpfen zu müssen, wie bei vielen zuvor. Irgendwas hat bei uns einfach gepasst. Daher kein Drama, kein Nerven, ich war irgendwie einfach entspannt.

Wir diskutieren schon den ganzen Abend. Heute bist du irgendwie unsicher. Du hast ein Meeting mit deinem Chef morgen. Es geht um alles oder nichts. Top oder Tschüss. Du hättest mehrmals anklingen lassen, dass dir das im Moment nicht ausreicht, aber er hält seine Versprechungen nicht. Mein Handy klingelt. Ich weiss nicht, was ich sagen soll, sagst du. Ich stelle ein paar Fragen zu deiner momentanen Situation. Pass auf, sage ich, und schreib mit... Ich frag ne Menge Dinge raus, die stören, man verbessern kann, die du einfach besser kannst als alle anderen. Als wir fertig sind, hast du 3 A4-Seiten mitgetippt, sortiert nach Prio plus Argumente. Du schaffst das morgen, Schatz, sage ich. Danke dir, Babe, flüsterst du und machst die Geräusche als würdest du mich küssen. Ich lächele noch als ich einschlafe. Ich bin den nächsten Morgen ganz aufgeregt. Warum meldest du dich denn nicht? Es ist gleich schon Mittag. Am Nachmittag bist du endlich online. UND? Gespräch sei ganz gut gelaufen, hätte drei Stunden gedauert, du würdest dich später melden. Die Zeit bis dahin vergeht gar nicht. Wir haben das 1000 mal geübt, was du sagen sollst, dass du die Punkte direkt ansprechen sollst und dass du sagen sollst, was DU WILLST. Endlich kommt deine Nachricht: Ich hab seine Stelle, er war sich bis jetzt nicht sicher, ob ich das wirklich will, aber es ist seit heute Nachmittag offiziell. Danke, dass du mir gestern geholfen hast. Ich freue mich für dich und du erzählst mir den ganzen Abend, wie es gelaufen ist, was besprochen wurde, wie es weitergeht... Aber ab dem Zeitpunkt erstickst du in Arbeit.

Nicht nur im Job, auch Zuhause gibt es ne Menge zu tun. Deine Mum und dein Dad sind getrennt. Sie beschäftigt dich tagein, tagaus. Ich will mich da eigentlich nicht einmischen, aber ich habe das Gefühl, dass dich da etwas belastet. Es ist Freitag Abend. Morgen geht es für dich in den Urlaub. Nach Italien soll es mit einem Freund gehen. Roadtrip. Muddi hat sich wieder gemeldet, wie so oft. Sie hat irgendwas kaputt gemacht. Ich fahr eben hin, sagst du. Ich habe schon länger das Gefühl, dass sie dich für ihr Unvermögen als billige Arbeitskraft missbraucht. Zum Muttertag haben du und dein Bruder ihr einen traumhaft schönen Pflanztisch mit Ledbeleuchtung, die sie vom Handy steuern kann, in Wunschfarben unter den Blicken mehrerer neidischer Nachbarn gebaut. Nicht, weil ihr ihr eine Freude machen wolltet, sondern, weil sie es verlangt hat. Drei Tage habt ihr gebraucht um aus losen Brettern, Leisten, Kabeln etc ein Kunstwerk zu schaffen und das Ergebnis war einfach nur WOW. Aber mich stört ihr fordern. Fahr mich zu meiner Freundin, buch uns die Karten, reparier den Staubsauger, ich hab das Kabel abgerissen, pass auf den Hund auf. Immer hat sie irgendeine Aufgabe für dich. Gibt eben noch essen, schreibst du, dann wird es sehr lange ruhig. Irgendwann kommt eine Sprachnachricht. Ich höre dich schlucken am anderen Ende. Sie gibt mir immer die Schuld für alles, sagst du. Sie hasst Männer seit mein Dad sie wegen eienr anderen verlassen hat und ich muss das immer wieder ausbaden. Sie hasst mich, weil Dad mir für den Urlaub den Firmenwagen gibt. Nie ist etwas gut genug, was ich mache. Ich versuche dich zu beruhigen. Ich höre, wie du weinst. Du könntest deinen Bruder und deinen Vater nicht erreichen. Du weisst nicht mehr, was du machen sollst, sie macht dir immer alles kaputt. Ich versuche dir zu erklären, dass du nichts dafür kannst, dass sie alt genug ist und du sie einfach alleine stehen lassen solltest, bis sie merkt, was sie da anrichtet. Ich glaube, das kannst du nicht. Ich erinnere mich daran, wie sie einmal abends, als wir telefoniert haben, unangekündigt vor deiner Tür stand - um 12 Uhr nachts, weil sie eine Nachricht auf dem Handy nicht löschen konnte. Damals fand ich das lustig, ich merke gerade, was für ein Psychoterror das ist. Redest du mit ihr über mich, frage ich. Sie weiss, dass es dich gibt, mehr hat sie nicht zu wissen! Und auf einmal wird mir klar, dass nicht "die anderen Frauen" das Problem sind. Hier hat jemand Angst, dass sie teilen muss.

Ich bin so begeistert von dir, seit wir uns das erste Mal gesehen haben, konnte Augen kaum von dir lassen. Hübsch, nett, gebildet, stylisch, zuvorkommend und lustig um nur einige der Wörter zu nennen, wie ich meinen Freundinnen von dir erzählt habe. Ich wollte gar nicht so viel erzählen, aber das ist alles so aus mir rausgeplatzt. Ich war in gewisser Art und Weise schockverliebt - so sehr wie das bei mir gefühlsunterkühltem Menschen halt geht. Ich konnte die Gefühle gar nicht so richtig einordnen. Konnte das vermutlich wieder nicht so richtig rüber bringen, du scheinst oft gezweifelt zu haben. Ich bin mir sicher, ich habe nie zuvor in irgendeiner Unterhaltung so viel Herzchen und Küsschensmilys versendet. Ich glaube, ich hab dich auch den ganzen Abend nur angestarrt, hab an deinen Lippen geklebt, wenn du geredet hast. Ich war sprachlos und normalerweise war ich der aktiv redende Teil in unseren Unterhaltungen. Ich wäre diesmal beinahe nicht zum Treffpunkt gegangen, weil ich so nervös war. Wie wir uns vor dem Laden gegenüber standen, uns angeguckt haben, keiner sich getraut hat den ersten Schritt zu machen, das war schon irgendwie süß. Wie du gesagt hast: dann machen wir dies und das und gehen da hin und das wirst du toll finden. So, als würde unser Leben ab jetzt gemeinsam stattfinden. Ich hab dir das geglaubt und dachte ab jetzt unternehmen wir wirklich regelmäßig was zusammen. Ich hab dir auch die Sachen mit dem Urlaub geglaubt oder später die Geschichten, dass ich bei dir schlafen darf, wir uns öfter sehen. Als du mir am nächsten Morgen die Bilder der Finca in Lissabon geschickt hast, ich hätte am liebsten Ja gesagt und wäre mitgeflogen. Einfach mal machen ohne Nachdenken. Das hab ich mir immer gewünscht und das hast du in diesem Moment vermittelt.

Generell hast du immer so Dinge vorgeschlagen, die für mich genau das waren, was ich wollte. Urlaub zusammen, sich bei dir Zuhause im Homeoffice für ne heiße Nummer zu treffen und dann zu gehen, einfach mal ein Wochenende weg sein und die Zweisamkeit genießen. Weisst du, wenn man einer Frau beim dritten Date sagt, was wohl die Wohnungen dort kosten und man sich ja ein schönes Zuhause suchen kann, dann denkt sie, dass da mehr ist als nur paar Treffen. Keine Ahnung, ob das von dir gewollt war oder nicht, aber bei dir hat sich das immer so angehört als wenn das nicht nur so ein "Ding" wird. Vll war es auch nur ne miese Tour, damit ich schnell ins Bett mit dir gehe. Vielleicht hast du dir auch gar nichts dabei gedacht, aber ich hab da wohl zu viel reininterpretiert, was letztendlich nicht erfült wurde.

Weiter zum ersten Treffen: wie mutig ich es fand, dass du deinen Arm um mich gelegt hast, dass du mich auf die Haare, den Hals, die Stirn geküsst hast und wie gut und warm es sich in deinem Arm angefühlt hat. Nach einem Gute-Nacht-Kuss hast du gefragt. Hättest du es einfach gemacht, ich hätte nicht nein sagen können.

Zweites Treffen ebenfall traumhaft. Nachts spazieren zu gehen im Lichterschein der Schlachte. Wieder total begeistert von dir, als du im Tunnel meine Hand genommen hast, wie wir uns minutenlang in die Augen geschaut haben, die Köpfe gegeneinander gedrückt haben und den anderen gestreichelt haben bis wir uns getraut haben uns zu küssen. Wie du mich auf die Mauer gesetzt hast und mir etwas in die Hand gelegt hast. Wie geil - der weiß, was er will, hab ich damals gedacht. Ich wäre schon an dem Abend mit dir mitgegangen, wenn du gefragt hättest. Wie du mich auf der Brücke auf dem Rückweg um mich selbst gedreht hast, war schon wieder hollywoodreif. Aber ich denke, wenn Hollywood diese Tragikkomödie verfilmen würde, hieße es "Different worlds".

Wenn unser drittes Treffen nicht so verlaufen wäre, wie es ist, ein Schriftsteller hätte es erfunden. Wie du mich über meine Familie ausgefragt hast, ich hab wirklich gedacht, du hast Interesse die kennen zu lernen. Ich kann nicht zählen, wie oft wir stehen geblieben sind um uns näher zu kommen. Wie stolz ich auf dich war, als du angefangen hast private Dinge über deine Oma und so zu erzählen. Das hast du vorher so selten und ich hab gedacht, wir kommen da jetzt endlich hin. Ich hab wirklich gedacht, ab jetzt ist alles gut. Er sieht, dass ich ihn wirklich gern hab und braucht sich nicht mehr zu verstecken. Ich bin kein Freund von sinnlos durch die Gegend laufen, aber mit dir ist die Zeit so schnell vergangen. Ich hab mir unterwegs so oft gewünscht, dass es noch nicht so spät ist. Auch alles, was danach passiert ist, war nur die logische Schlußkonsequenz dessen, dass wir so lange darauf gewartet haben uns live zu sehen und ich würde alles wieder genauso machen.

Das erste Mal schwierig wurde es, als ich versucht habe dich nachts nach Delmenhorst zu bekommen. Ich wollte Zweisamtkeit ohne es bitchy aussehen zu lassen. Hab schon die ganze Zeit gesabbert, wenn nur an dich gedacht habe. Ich habe quasi einen Vorwand gesucht. Deshalb habe ich dich immer zu allen Sachen, die mit irgendwem unternommen habe, eingeladen. Mir ist vollkommen egal, was meine Freundinnen von dir halten oder wann du die kennen lernst ABER wenn du schon dabei gewesen wärst, hättest du ja auch bleiben können ;) Ich habe auf einmal die Welt nicht mehr verstanden. Du wolltest dich nirgends treffen, aber zu dir durfte ich auch nicht und alleine sein wolltest du ebenfalls nicht. Du fühltest dich bedrängt. Für mich war dieser Abend vollkommen verwirrend. Ich wollte dich doch nur in den Arm nehmen und schauen, was weiter mit uns passiert. Da habe ich noch nicht geahnt, wie schwierig es wird an dich ranzukommen. Ich hab manchmal auch das Gefühl gehabt, du suchst extra nach einer Ersatzaufgabe, wenn ich dich schon gefragt habe, ob wir was machen oder ob du irgendwo mit möchtest. Ich habe so viele Körbe von dir bekommen, immer und immer wieder. Aber wenn man etwas wirklich will, steht man auf und macht einfach weiter.

Das nächste Treffen bei mir war wunderschön. Ich fand dich lustig, es war schön nur Zeit mit dir zu haben. Ohne, dass uns jemand stört. Ich hab so sehr gelacht über deine Renovierungsvorschläge und die "Fehler", die du in meiner Wohnung gesehen hast. Das es zwischen uns blendend lief, brauche ich wohl nicht zu erwähnen. Ich hätte dich am liebsten gar nicht gehen lassen. Ich hab das nur gesagt, weil ich dich mit der Situation nicht überfordern wollte. Ich hab noch Bedenken gehabt wegen dem seltsamen Abend davor. Wenn es nach meinen Vorstellungen weitergegangen wäre, wären wir vll schon jeden zweiten oder dritten Morgen nebeneinander aufgewacht - mal bei mir, mal bei dir. Das hätte ich mir gewünscht.

Auch alle Dinge, die ich dir angeboten habe wie das Tannenbaumschlagen, den Freimarkt, zu Treffen mit Freunden mitkommen oder ob es darum ging, dir nur ein Glas aus der Küche zu holen, du hättest es einfach annehmen können, ich wollte dir nur etwas Gutes tun. Ich hätte dich niemals alleine mit Leuten stehen lassen, wenn du dich unwohl gefühlt hättest. Ich finde dich toll, ich wollte, dass alle anderen auch sehen, was für ein Glück ich habe. Du hättest bei mir zuhause nichts wegräumen, nichts aufheben, einfach gar nichts tun müssen, ausser zu sagen, was du brauchst. Ich hätte vieles möglich gemacht. Wie auch immer, du hast es nie angenommen und dass du Bock auf Chips hattest, hast du erst gesagt, als du gefahren bist.

Nach diesem und den nächsten beiden Treffen bei mir, wusste ich, dass du mir nicht nur vom Kopf das gibst, was ich brauche sondern auch körperlich. Und das zu 100%. Ich weiß nicht, ob dir das wirklich so bewusst ist. Meine Gedanken wanderten seitdem nur zu dir und wann ich die nächste Möglichkeit habe dich zu sehen. Ich bin so neugierig auf dich. Dummerweise wurde das immer komplizierter wegen Krankheiten und Terminen. Wenn ich gewusst hätte, wo du wohnst, wäre ich manchmal abends einfach hingefahren nur um dich kurz in den Arm zu nehmen oder dir einen gute Nacht Kuss zu geben und dann wäre ich wieder gefahren. Das sage ich nicht nur, das hätte ich wirklich gemacht und selbstverständlich wäre ich auch da gewesen, wenn es dir nicht gut gegangen wäre oder du nicht alleine hättest sein wollen. Manche Dinge machen zu zweit mehr Spaß, manche Dinge sind zu zweit erträglicher. Auch, wenn du sagst, du kommst alleine gut klar, was ich gar nicht bezweifeln will, denke ich dennoch, dass du alleine nicht so laut lachst. Würde dein Leben gerne mehr mit Lachen füllen, du hast so oft gesagt, du hast nichts zu lachen :( Ähnlicher Humor ist auch da, wenn überlege wir lange wir uns alleine über DHL amüsieren konnten. Wie hübsch du bist, wenn du lachst :)

Ich weiss nicht, was dann passiert ist, aber ich habe Angst bekommen, dass sich etwas ändert und offenbar lag ich richtig mit meinen Befürchtungen, denn jetzt meldest du dich nicht mehr. Einfach so, es gab keinen Streit, es gab keine Katastrophe. Ich hab Angst, dass dir etwas passiert ist :( Wenn du einfach Zeit gebraucht hättest, hättest du mit mir reden können. Wir haben doch immer über alles geredet. Ich hab wirklich versucht das zu verstehen. Ich dachte auch, wir hätten gerade ein Level gefunden auf dem wir beide klar kommen. Ich hatte immer Verständnis für alle deine seltsamen Reaktionen auf vollkommen normale Dinge. Zum Ende hin hast du angefangen mich viel zu kritisieren: Ich habe dir das Gefühl gegeben, nur für den Sex da zu sein und dann ab vor die Tür (das wurde mir schon mal gesagt und hat mich sehr schockiert, denn ich dachte, das hätte ich hier besser gemacht), zudem sei ich nicht sexy genug, trage Omaklamotten. Das tut weh, ich hab mich vor unseren Treffen hübsch für dich gemacht aber eben nicht übertrieben sexy. Ich hatte mir aber in der Zwischenzeit schon heimlich paar Sachen mit tiefem Dekolleté bestellt, weil gedacht hab, dass die bald brauche. Jeden Morgen hast du dein CESH, wie hübsch geschrieben und auf einmal reichte das nicht mehr?!? Morgens wow, abends langweilige Frau und ich habe mich in der Zwischenzeit nicht verändert. Ich hab das nicht verstanden. Weisst du, ich kann Kritik vertragen. Das hört zwar keiner gerne, aber ich habe darüber nachgedacht und vll hätte ich mehr machen können oder müssen, sicher, vll habe ich mir aber einfach nur gewünscht, dass mich jemand so mag, wie ich bin und dann wäre er dafür belohnt worden. Ich hatte keine Ahnung, dass dir das so wichtig ist.

Der Tag für die Belohnung wäre vorletztes Wochenende gewesen. Ich war beim Basketball und vorher essen. Das, was ich mir für uns beide ausgedacht hatte. Es hätte so ein schöner Tag werden können. Ich wollte, dass wir endlich mal Zeit für uns haben, keine paar Stunden, wie ne Schlampe, die dann alleine gelassen wird, wenn er fertig ist. Siehst du, auch ich hab mich schlecht gefühlt, wenn du gefahren bist. Schauen, wie der andere sich verhält, wenn andere Menschen, neue Situationen usw dabei sind. Jetzt weiss ich, du flüchtest und bereitest dir das offenbar schon Tage vorher vor. Du hättest wenigstens absagen können und mich nicht mit den Karten sitzen lassen sollen. Ich hab das ganze Spiel an dich gedacht. Ehrlich gesagt hab ich teilsweise mit den Tränen gekämpft. Ich hatte Montag frei, wir hätten nebeneinander aufwachen können. Du hättest dafür dein sexy Babe bekommen, denn jetzt bin ich soweit, dass ich dich richtig beeindrucken will. Seitdem laufe ich übertrieben geschminkt und getüdelt durch die Gegend. Ist das gestört? Wahrscheinlich! Wir hätten abends auch Tatort geschaut. Ich hab mir so viele Gedanken vorab gemacht, wie ich dir den Tag einfach nur unvergesslich machen könnte und wie ich dir beweisen könnte, dass es ehrlich meine und dich nicht abends vor die Tür setze.

Ich mache mir ebenfalls die ganze Zeit Gedanken, was schief gelaufen ist. Ich weiss noch nicht einmal, ob ich sauer sein soll, weil du dich nicht mehr meldest oder besorgt, weil dir etwas passiert sein könnte. Und dieses hilflos sein und nichts tun können, macht mich wahnsinnig. Du antwortest weder auf Nachrichten noch auch Telefonate. Mein kleines Helfersyndrom möchte, dass es allen Menschen, die ich gerne hab, gut geht. Zu diesem Menschen gehörst du schon lange. Es gibt so viele, die versuchen mich zu trösten, aber das geht nicht, weil ich nicht weiss, was mit dir ist. Ich schaue ständig, ob du online warst. Nichts... Ich geb mir ein bisschen die Schuld daran, dass es so gelaufen ist. Du konntest mir offenbar nicht genug vertrauen, obwohl ich alles mir mögliche versucht habe. Ich kann dir nicht helfen, wenn du nicht reden willst oder kannst. Vll solltest du dir wirklich Hilfe holen oder mit deinen vielen Freunden darüber sprechen. Das kann doch auch für dich kein Zustand sein. Du hast so ein krasses Auftreten gehabt bei den ersten Treffen - so mutig und selbstbewusst mit einer sehr vertrauenswürdigen liebevollen Art, ich habe mich direkt wohl gefühlt - und auf einmal fällt das wie ein Kartenhaus zusammen. Du willst Chef werden, dann benimm dich wie einer und lass dir dein Leben nicht von etwas zerstören, was damals passiert ist und sich jetzt nur noch in deinem Kopf abspielt. Du triffst deine eigenen Entscheidungen und musst eigene Erfahrungen sammeln. Ich hab dir schon einmal angeboten, dass du auch mit mir darüber sprechen kannst. Mir hilft das oft, wenn ich es einfach aufschreibe, was mich bedrückt, deshalb mache ich das hier auch. Wir müssen uns dann auch nie wieder sehen, wenn es dir unangenehm ist, aber dann bin ich wenigstens etwas Gutes für dich gewesen und die 5+ Jahre waren nicht umsonst. Meinetwegen blockier mich dann. Dann bist du sicher, dass ich mich nie wieder in dein Leben einmische. Oder gibt es vielleicht einen anderen Menschen, der dir das zwischen uns hier schlecht redet?

Egal, wie du dich entscheidest, es wäre schön, wenn du mir wenigstens sagen würdest, dass alles gut bei dir ist. Schließlich bist du mein bestes Date, meine heimlilche Affaire und mein bester Freund. Es war auch völlig egal, was ich damals alles gedated habe, in Gedanken war ich so oft bei dir und hab mir gewünscht, dass du mir gegenüber sitzt. Ich hab das nie verstanden, wie du mir viel Spass beim Date wünschen kannst und dann off gehst. Wäre ich an deiner Stelle gewesen, ich wäre Amok gelaufen in der Wohnung. Egal, wie hübsch das "Etwas" ist, das jetzt versucht bei mir zu landen, es reizt mich nicht.

Wenn ich jetzt abends alleine im Bett liege, dann sehe ich die Szenen von uns beiden und die Erinnerungen lassen mich einfach nicht in Ruhe. Ich denke so oft wie es dir geht...

Puh, schon ganz schön viel geschrieben, aber es tut gut einiges Mal gesagt zu haben. Wenn du es bis hierhin gelesen hast, bin ich schon froh, dass du es nicht einfach weggeworfen hast. Weisst du, die letzte Zeit ohne dich war furchtbar. Ich vermisse dich so krass. Mal abgesehen von der Nähe zu dir, fehlt mir mein bester Freund am meisten. Die Person, der ich zeigen kann, was ich gekauft habe, der ich einen schönen Feierabend wünsche, die Person, die jeden Morgen gut gemacht und jeden Tag mit mir beendet hat. Der ich einfach sämtliche blöde Bilder schicken kann und ohen mich zu schämen dumme Fragen stellen kann. Ich bin so oft online nur um zu schauen, ob du es warst. Dann wüsste ich zumindest, dass es dich noch gibt. Ich hab es das erste Mal, dass mich ein Mann so aus der Bahn wirft. Du bist immer wieder in meinem Kopf, ich kann da gar nichts gegen machen. Du hast mich sehr beeindruckt. Ich stehe so ein bisschen auf diese Kitschfilme, wo es am Ende das Happy End gibt. Weihnachten wäre ein toller Zeitpunkt für ein Happy End. Aber hier wird halt niemand ungefragt vor der Tür stehen oder sowas, was nur in Filmen passiert. Ich muss diesen Gedanken langsam loswerden. Nichts desto trotz tu einfach das, wovon du glaubst, dass es für dich das Richtige ist. Ich bin bis jetzt immer alleine klar gekommen. Ich erhole mich auch irgendwann davon. Hauptsache du bereust es nicht und wirst nicht einer dieser Typen, der alle paar Monate in meinem DMs auftauchen und die Sache wieder von vorne aufwühlen. Dann doch lieber ganz oder gar nicht. Am traurigsten wäre es aber, wenn zwei Menschen, die sich mögen einfach nicht zueinander finden und irgendwie sind wir bis jetzt doch über jeden albernen Streit hinweggekommen.

Achso, ich habe gerade meinen ganzen Handyspeicher mit über 12000 Fotos gelöscht und nur die eigenen Bilder gespeichert. Sei dir also sicher, dass falls ich irgendwas von dir auf dem Handy hatte, jetzt ist es weg. Ich hab dir versprochen, dass nichts in falsche Hände kommt, ich halte mich daran.

Der nächste Absatz wird für dich tendenziell etwas schwerer zu verdauen sein. Ich denke immer noch wir matchen gut und ich glaube wir hätten es ziemlich weit gebracht. Ich hätte dir den Rücken frei gehalten, wenn du es gebraucht hättest und du hättest mich runter geholt, wenn ich wegen Nichtigkeiten wieder durchgedreht wäre. Bei dir hätte ich mir das Housewifey-Leben vorstellen können. Die Bude ist sauber, wenn du nach Hause kommst und es riecht nach frisch gekochtem Essen. Nur noch Quality-Time. Klar, wäre ein langer Weg dahin gewesen, aber ich hätte es versucht. Alles in allem denke ich, wir hätten mehr draus machen können als ein paar heiße Nächte. Ich hab noch nie so viel Gedult und Verständnis für irgendwelche Dinge, die ich nur schwer nachvollziehen kann, aufgebracht wie bei dir. Ich hätte mit allem mir möglichem, Stress und Ärger von dir fern gehalten. Als du mit den Jungs auf Malle warst hast du mir geschrieben, schön aufm Boot rammeln, würd ich auch glatt wieder buchen, zu zweit mit Sundowner dann. We should have done this. Denk, wir können uns das leisten. F*ck money

Mir hat ein gewisser Jemand mal "lieb dich - ich tue das wirklich" geschrieben und ich hab nicht richtig drauf geantwortet, meist umgangen mit love u, too etc. Ich wollte nicht verletzt werden und genau das passiert jetzt und ich denke, der einzige Grund ist, weil wir beide dem anderen nicht richtig gesagt haben, wie es bei uns aussieht. Ich habe das nun. Fühle mich auch etwas befreit, muss ich zugeben. Ich wollte niemals, dass du dein komlettes Leben für mich umschmeißst, gerade dann nicht, wenn du dich darin wohl fühlst. Du kannst dich offenbar schlechter in neuen Situationen zurecht finden wie ich. Ich wäre nur gerne ein Teil deines Lebens geworden. Ich hab mich mehr als Bereicherung gesehen, du siehst mich vermutlich eher als Last. Ich hab nur einfach gehofft an den Sofatagen dabei sein zu dürfen. Bei mir ist es so: wenn ich jemanden mag, dann will ich ihn sehen und dann krieg ich ihn irgendwo dazwischen geschoben, so wie den Abend, wo wir uns noch nach deinem Männerabend gesehen haben. Das war nice. Sowas habe ich es mir vorgestellt. Ich weiss, das ist mein Leben, jeder plant seins anders. Ich hab dich so bewundert, wie du dein Leben im Griff hast von Polohemden nach Farbe sortieren (was ich btw mit meinen T-Shirts mache) bis hin zu Einkaufslisten schreiben für die aktuelle Woche und die Folgewoche (da bist du mir voraus). Witzigerweise befindet sich in meinen Schränken auch ein halber Rossmann, weil ich alles auf ewig im Angebot im Voraus kaufe. Wir scheinen beide Ordnung zu lieben. Alles, was du mir aus deinem Haus gezeigt hast, ist tiptop gestyled und sauber, ähnlich wie bei mir. Das gilt auch für dein Aussehen, du achtest sehr auf dich, nur manchmal nicht, wenn dein Körper dich warnt. Da bin ich eher vorsichtiger. Wäre ein Punkt, wo einer dem anderen noch helfen könnte ;) Dich stört dein Gewicht, ich hab mittlerweile 5 kg runter, weil attraktiv für dich sein wollte. Ich glaube, da gibt es noch viel mehr, was bei uns matched. Ich hab wahrscheinlich deshalb von mir auf andere geschlossen und vermutet, dass du deine Termine ähnlich im Griff hast wie ich. Ich komm irgendwie mit deiner Terminplanung nicht zurecht und ich leg mir absichtlich freie Tage dazwischen, damit es nicht den totalen Knockout meines Körpers gibt. I must finally come to an end. Es gibt zwar noch so viele Dinge, die ich dir gerne sagen würde, aber das würde den Rahmen sprengen. Ich denke, der Punkt ist klar geworden. Ich werd versuchen diesen Brief wegzuschicken und ich hoffe, dass die Post oder DHL intelligenter sind als ich und dich irgendwie orten können. Mittlerweile zweifel ich ja von Namen bis Wohnort alles an. Das ist jetzt leider die Schlußkonsequenz aus deiner Geheimniskrämerei. :( Ich hoffe, das war hier nicht zu verstörend für dich. Ich hab dir so oft gesagt, nicht dein hübsches Köpfchen in den Sand stecken und das meine ich so. Sagen, was du willst und es machen. So wie da, als du deinem Chef erzählt hast, dass du seinen Platz willst. Du kannst das doch! Würd mich freuen, wenn du mir noch zwei, drei Sätze schreibst, wie es dir geht und ob alles okay ist. Vielleicht auch, warum du dich für Funkstille entschieden hast. Wenn ich dich in irgendeiner Art und Weise enttäuscht habe und du deshalb den Kontakt abgebrochen hast, tut mir das aufrichtig leid. Es kann alles so schnell gehen und plötzlich ist jemand, der davor alles über dich wusste, fremd. Ich bin auch nur ein Mensch und dieser Mensch muss dir noch was sagen: Lieb dich, weil jetzt fühle ich das auch. ♥ Ich wollte dich nie zu etwas drängen, ich treffe Entscheidungen aber offenbar schneller als du.

Spoiler: ich habe den Brief wirklich abgeschickt und er kam ca. 1 Monat später wieder zurück. Nicht mal DHL konnte dich ausfindig machen. Ich schätze daher, dass weder der Name noch der Wohnort noch irgendetwas, was du mir erzählt hast, stimmt. Vielleicht beschäftigt dich nicht deine Mutter so, sondern deine Frau. Wer weiss das schon. Funfakt: Meine Freundinnen hoffen immer noch, dass du dich noch einmal meldest, ich denke, es ist besser, wenn du das nicht tust. Als ich in einem Zustand geistiger Umnachtung noch mal versucht habe dir zu schreiben, hab ich gesehen, dass ich auf der Plattform, über die wir geschrieben haben, nun gesperrt bin. An der Stelle stelle startete der Heilungsprozess.
Und noch was: Danke! Danke, dafür, dass ich erfahren durfte, dass Liebe nichts mit Aussehen zu tun hat, denn ich kannte dein echtes Aussehen bis kurz vorm Treffen nicht. Dennoch werde ich immer wieder in diese Schublade gesteckt, dass mein Mann dies und das sein soll und so oder so aussehen soll. Ich weiss jetzt jedoch, dass es darauf nicht ankommt und man sich lieber viel Zeit nehmen sollte um eine Person wirklich kennen zu lernen mit allen Höhen und Tiefen. Eine Beziehung wächst an den negativen Momenten.

Hab doch am Anfang von dem Brunnen erzählt, dem "schönen Brunnen"... Ich habe mir damals am Brunnen übrigens gewünscht, dass wir uns mal persönlich kennenlernen. Ich hab nur vergessen zu wünschen, dass es auch ein Happy End gibt.

Merry Christmas & a happy new year 2023