El problema con el amor es... cuarto acto

Da stehen wir nun. Er legt seine Sachen auf den Boden und startet seine Wohnungstour alleine. Scheint ihm zu gefallen. Ich trottel immer noch ein bisschen verwirrt hinter ihm her. Meine Kopfschmerzen werden nicht besser... Als wir im Wohnzimmer sind, muss ich mich gegen den Tisch lehnen, es tut gerade so weh, kann kaum denken. Ich fühle mich gerade ganz schön elend. Er hingegen steckt schon mit seinem Kopf im Vogelkäfig und betüdelt meine beiden Babies. Sie kommen nicht raus, sie sind ein wenig faul, genau wie Mami. Willst du sie raushaben? frage ich. Er nickt und grinst. Ich hole die beiden faulen Nymphies aus ihrem Palast. Sie turnen auch direkt auf ihm rum und er ist ganz angetan von den beiden. Ich hingegen bin ganz angetan von ihm. Ich könnte ihm gerade stundenlang dabei zuschauen, wie er mit denen spielt. Endlich mal jemand, der nicht vor denen Panik hat, der die wirklich toll findet, so wie ich. 

Plötzlich steht er vor mir, küsst mich. Piepsi schaut von seinem Kopf aus zu. Ich hatte gar nicht in Erinnerung, wie geil er küssen kann. Echt ein Traum. Gut, kam vielleicht beim letzten Mal etwas kurz, weil wir mit anderen Dingen beschäftigt waren. Mag sein, dass ich mich deswegen nicht mehr genau daran erinnere. Ich möchte gerade, dass die Welt stehen bleibt, weil es so schön ist. Kopfschmerzen weg, schlechte Laune weg, ein bisschen Angst weg aber dafür dieses irre geile Kribbeln im ganzen Körper. Ich weiss nicht, wie viel Zeit vergeht und wir einfach da stehen und ich diesen Moment genieße. Ich will sowas definitiv öfter mit dir, denke ich.

Er schlägt vor etwas essen zu gehen- Sushi! Ich mag das nicht, sage ich. Die haben Buffet, ich habe geguckt, da findest du auch etwas. Ich denke mir, okay, warum nicht. Ich kenne den Laden allerdings nicht, den er vorschlägt, weiß aber, dass meine Schwester da öfter ist. Während sie mir verrät, dass man da lieber reservieren sollte um nicht in der letzten Ecke zu sitzen, ruft er dort an um sicher zu sein, dass sein Sushi auch inklusive ist und lobt seinen Gesprächspartner in den höchsten Tönen, als er das bejaht. Reserviert haben wir natürlich nicht, machen uns trotzdem auf den Weg.

Wir beschließen, das Autofahren aufzuteilen in Lenken, Gas geben und Bremsen auf der einen Seite und Schalten auf der anderen, weil ich ihn nicht fahren lassen will. Irgendwie lustig mit ihm. Das ganze Leben macht gerade ziemlich viel Spass. Wir kommen am Restaurant an, es ist ziemlich voll. Natürlich landen wir wie von meiner Schwester prophezeit in der letzten Ecke. Egal, kann man mehr Blödsinn machen und das macht er auch. Anfangs läuft es eigentlich ganz gut. Wir unterhalten uns ganz nett bis er wieder anfängt nach meinen Dates zu fragen. Wie viele ich gehabt hätte. Ich stehe nicht auf Lügen, denke ich. Zwei seit wir uns das letzt mal gesehen haben, sage ich, aber ich muss ehrlich zugeben, ich habe nicht damit gerechnet dich noch einmal wieder zu sehen, führe ich fort. Damit habe ich wirklich nicht gerechnet. Noch immer ist mir komplett zweifelhaft warum das hier weiter geht. Wie die Dates gelaufen wären, will er wissen. Nun, beim einen hatte ich direkt die Zunge im Hals und er hat gefragt, ob ich ihn ficken will, das Date war ziemlich schnell vobei und den anderen kannte ich bereits. Zweites Date? fragt er. Ja, antworte ich. Er wird still. Wir schweigen uns eine ganze Weile an. Für mich ist die Stille ziemlich unangenehm. Ich versuche zu erklären, warum das zweite Date zum scheitern verurteilt ist. Immerhin spricht er wieder mit mir.

Es sind so viele Kleinigkeiten, die er macht, die ihn irgendwie besonders machen. Wenn er aufsteht und zum Buffet geht, bleibt er neben mir stehen, küsst mich, wie er mich anschaut. Er hat so schöne Augen und ich stehe so auf besondere Augen. Er gibt wirklich alles um mich irgendwie zum Lachen zu bringen. Er singt seine eigene Version "Delmenhorst, Rio, Tokio", jongliert mit Klammern, spricht fremde Leute an und sagt dann ganz trocken: Heute wollte ich mich eigentlich von der ernsteren Seite zeigen. Ich muss lachen, bitte nicht! Wir zahlen irgendwann, die Runde geht auf mich. Finde ich nur fair, letztes Mal hat er bezahlt! Ich stehe auf Gleichberechtigung! Wir fahren zurück zu mir.

Wir landen auf dem Sofa, Musik läuft, wir quasseln über dies und jenes. Ich weiss ja nicht, was du machst, in der Zeit, in der ich nicht hier bin, sagt er. Nichts, ich bin 100% treu, sage ich. Ich kann verstehen, dass er mir nicht glauben mag. Wir hören beide, dass mein Handy ständig piept und viele neue Nachrichten und Likes hier alle paar Minuten ankommen. Er weiss nicht, dass ich für ihn das alles mit sofortiger Wirkung einstellen würde, wenn er mich darum bittet und mir sagt, dass das hier der Beginn für etwas neues sein könnte. Das tut er nicht. Stattdessen verarscht er ein paar Leute, wieder über mein Profil. Ich muss über seine ausgedachten Geschichten echt lachen. Kuscheln mit ihm ist so toll. Irgendwann wird das Handy auch so uninteressant, dass ich es zur Seite werfe und wir knutschend auf dem Sofa liegen. Der ist heiß, der ist richtig heiß. Und mir wird gerade nicht nur von den ganzen Kerzen, die er vorhin angezündet hat, so warm.

Soll ich dich massieren, fragt er. Oh jaaaaa :) Dieser Mann ist gerade der Himmel, ich kann mich gar nicht erinnern, wann jemand das letzte Mal etwas für mich gemacht hat. Einfach so, ohne dafür eine Gegenleistung oder ähnliches zu erwarten. Der Abend war bis jetzt wunderschön und er will noch schöner werden. Wir haben viel zusammen gelacht, viel Blödsinn gemacht, sind uns immer wieder näher gekommen. Ich fange an ihn richtig zu mögen und das passt mir gerade gar nicht in den Kram. Aber jetzt ist das halt so, denke ich. Genieß es, solange er hier ist. Ich denke, das tun wir beide. In the end the only thing we had on was the radio.

Ich bin sofort wieder da, sage ich und verlasse das Wohnzimmer. Kein Problem, hauptsache, du fühlst dich wohl, sagt er. Ich muss die ganze Zeit über diesen Satz nachdenken, Hauptsache, du fühlst dich wohl... Ich kenne eher: Ich komm gleich, warte eben, dann kannste gehen. Gott, mit was für Männern war ich nur zusammen? Er wartet brav auf dem Sofa. Ganz schon mies von mir gerade denke ich, denke wir sollten ihn für die Warterei belohnen :P Machen wir und verbringen damit so ziemlich den Rest des Abends. Ich muss an eine meiner Langzeitunterhaltung im Flirtportal denken, der mir immer erzählen will, dass alle Frauen böse sind. Er sagt, Frauen würde immer nur nehmen. Die nächste Unterhaltung gegen ihn werde ich gewinnen, denke ich. Wenn man eine Sache wirklich faszinierend findet, gibt man - alles - und man erwartet absolut keine Gegenleistung dafür. Das kann ich gerade mit ziemlicher Sicherheit behaupten.

Wird Zeit zum schlafen. Nachdem er erstmal fröhlich meine ganzen Kissen aus dem Bett befördert und ich versuche da gegenan zu kämpfen, können wir uns auf eine Anzahl einigen. Wir kuscheln, kämpfen, quatschen noch ein bisschen. Jede Minute ist schön. Liebe sei etwas für den Moment, sagt er auf einmal, man würde ja auch den Ex mal geliebt haben, auch wenn man das jetzt nicht mehr nachvollziehen könnte. Ich hingegen bin mir gerade gar nicht sicher, überhaupt jemanden schon mal richtig geliebt zu haben. Ich bin schnell verliebt oder zu begeistern, aber so schnell wie das kommt, geht das auch oft. Vielleicht bin ich zu sehr auf Sicherheit aus, denke ich, dass ich gewisse Dinge deshalb nicht vollkommen zulasse oder es war halt niemand bis dato so etwas wert. Vielleicht war der eine besondere Mann einfach noch nicht dabei. Er unterbricht meine Gedanken: Viele denken, Liebe sei für immer, aber das ist sie nicht, sie kommt und geht wie sie will. Ich kuschel mich in seinen Arm. Deshalb kann ich jetzt auch sagen, sagt er und stockt dann kurz: Ich liebe dich. Mir schießen in dem Moment tausend Dinge durch den Kopf, aber ich kann darauf nicht antworten. Ich krieg gerade kein Wort über die Lippen. Du hast mich sprachlos gemacht, denke ich, das hat vor dir noch niemand geschafft.

El problema con el amor es... tercer acto

Ich krieg die ganze Nacht kein Auge zu, weil ich mich immer wieder frage, ob es das wert war. Er hat immer wieder Dinge gesagt wie den wirst du auch noch kennen lernen oder da können wir auch mal hinfahren. Sachen, die irgendwie auf Zukunft gehen. Ganz schön miese Art denke ich. Aber was habe ich erwartet, der hats ziemlich drauf die kleinen dummen Weiber abzuschleppen. Jetzt bin ich eine davon, denke ich. Erstmal schön Honig ums Maul schmieren bis sie ihm alles glaubt und sie dann machen lassen, was man will. Kommt mir bekannt vor, ich würde sagen, ich wurde gestern mit meinen eigenen Waffen geschlagen.

Bis zur Frühstückspause kann ich meine Finger still halten, dann schreibe ich wieder. Er wird mich wissen lassen, wenn ich ihn nerve, denke ich. Aber er ist nett, fragt sogar, ob ich heile nach Hause gekommen bin. Ist er vielleicht doch nicht, so ein Idiot, als den ich ihn in meinen Gedanken gerade verurteile? Ich hasse es, wenn man über solche Dinge nicht sprechen kann... Das kommt immer gleich so aufdringlich rüber aber ich würde so viele Dinge so gerne fragen. Ich glaube dennoch nicht, dass wir uns wiedersehen. So nett er jetzt auch sein mag. Was sollte er an mir finden. Ich hasse mich selber für den Auftritt gestern. Egal. Vergeigt, denke ich, das Leben geht irgendwie weiter.

Wiederholung gefällig? tippe ich noch am gleichen Abend in mein Handy. Verlockend.. antwortet er und wie es für mich gestern war, will er wissen. Ich könnte jetzt schreiben, dass ich das gerade immer und immer wieder möchte und mehr und weniger und im stehen, im liegen, im Bett, auf dem Tisch, in der Dusche... STOP! Jetzt nicht gleich durchdrehen. Sag am besten gar nichts. Irgendwas muss ich antworten: War ganz interessant. War wohl nicht das, was er hören wollte... Wie war es für dich? frage ich. Eine Antwort bleibt erstmal aus. Dann kommt mein Monolog, was ich so von ihm halte und wenn ich mir das so durchlese klingt es ziemlich negativ. Aber er ist nun schon verschickt und ich kann es nicht mehr zurück holen. Da haben wir wieder mein Problem. Ich kann nicht flirten und ich kann niemanden so schnell an mich ran lassen, stattdessen greife ich an und versuche mein Territorium zu verteidigen. Und warum mache ich es? Ich weiss nicht, zu viele schlechte Erfahrungen wahrscheinlich. Du denkst zu konkurrenzlastig.. schreibt er, Recht hat er. Sollte ich das lassen? frage ich. Ist, glaube ich, zur Zeit einfach deine Art... Leb es aus! antwortet er. Ich überlege kurz und antworte dann: Es ist so lange meine Art bis ich ich einen guten Grund finde es zu lassen. Mehr traue ich mich gerade nicht zu schreiben, aber ich glaube, ich habe hier gerade einen sehr schönen Grund damit aufzuhören und statt gegeneinander zu kämpfen lieber gemeinsam in die gleiche Richtung zu schauen... Die Unterhaltung endet abrubt, weil er keine Lust mehr zum schreiben hat. Ich mag sowas nicht, man fühlt sich immer so alleine stehen gelassen. Das ist meine einzige Unterhaltung, die zwar oft guten Morgen sagt, aber so gut wie nie gute Nacht.

Ich nehme mir für Donnerstag vor nicht als erste zu schreiben. Das tue ich dieses Mal nicht. In der Mittagspause meldet er sich: Que haces hoy por la noche? Fragt der gerade ernsthaft nach einem weiteren Treffen? Ich antworte mit schlafen und erwähne, dass bei uns in der Arbeit das Internet ausgefallen ist und somit gerade nichts geht. Meine Kollegin und ich machen Kreutzworträtsel. Spaßige Tätigkeit mit drei Buchstaben? schreibt er. Wo nimmt der diese Ideen her, warum ist der so verdammt anders als diese ganzen anderen Trottel? Ich muss grinsen. Gag, schreibe ich zurück.

Den Nachmittag über fragt er noch dreimal, ob ich nicht doch vorbeikommen will. Ich könnte da pennen. Ich müsste nicht so lange bleiben. Er lässt mir eigentlich alle Möglichkeiten offen. Warum traue ich mich nicht? Ich bringe lauter dumme Ausreden wie Fahrtweg, Zeit, etc. Keins davon ist ein wirklicher Grund es zu lassen. Vielleicht war das beim letzten Mal zu schnell. Vielleicht hält er mich jetzt für eine dieser Schlampen, die das bei jedem so mitmachen. Er weiss nicht, dass er der einzige ist, wo mir das jemals so passiert ist. Hab auch kein Bock dich zu überzeugen ... schreibt er, als ich mir gerade überlegt habe die Ausreden zu lassen und hinzufahren. Verbockt, würde ich sagen, jetzt brauche ich nicht mehr zusagen. Es kommen noch zwei, drei Sätze, dann ist er wieder weg. Unterhaltung beendet. Und ich sitze da und ärgere mich. Warum lässt du den so betteln, denke ich. Du hättest sicher wieder einen schönen Abend mit ihm haben können... Du hast so Angst, denke ich, du hast so verdammte Angst, dass er dir weh tun wird. Das hast du immer und du machst dir damit gerade alles kaputt. Mach die Augen auf, der ist überhaupt nicht, wie die ganzen anderen Männer, die dich versetzen, die dich irgendwo einfach stehen lassen, nicht zu Treffen erscheinen, den Mund nicht aufkriegen oder dich direkt begrapschen und dir die Zunge in den Hals stecken wollen. Warum sehe ich das nur gerade einfach nicht?

Die nächsten Tage laufen unterhaltungstechnisch sehr schlecht. Ich will gerade unbedingt in den Arm genommen werden, lasse mich deshalb auf Treffen mit zwei Männern ein. Einen kenne ich bereits, der ist durch das zweite Treffen nun auch nicht interessanter geworden, den anderen hab ich am Freitag online aufgegriffen und mich nur aus Neugier mit ihm im Park verabredet. Wie sang Usher schon: U got it bad when you're out with someone; but you keep on thinkin' bout somebody else...

Freitag Abend sagst du steht bei dir noch nichts an!? Kann ich vorbei kommen? fragt er 6 Tage nach meinem letzten Korb. Niemals hätte ich gedacht, dass er das noch einmal versucht. Niemals! Nachdem die Eckdaten diskutiert sind, überlege nun panisch, wie ich mein Freitagsdate absage... Eigentlich war ich verplant. Naja, da gibt es Mittel und Wege... Die Zeit bis Freitag dauert ewig. Aber zum Glück geht auch ewig mal vorbei. Als ich meinen obligatorischen Freitag Mama Besuch mache, hüpfe ich durch die Küche und erzähle freudestrahlend, dass ich heute nicht so viel Zeit habe. Sie lächelt nur. Wer ist es, fragt sie. Ich mache ganz große Augen und grinse. Sie nickt und lacht, ich dachte, das wäre nichts sagt sie. Vielleicht habe ich mich getäuscht, sage ich. Ich kann es heute gar nicht abwarten endlich nach Hause zu kommen. Zuhause mache ich all diesen Tussikram, den man halt vor so Treffen macht. Ich tanze im Wohnzimmer und singe laut mit, es ist gerade alles schön :) Leider bewirkt zu viel des guten manchmal auch, dass meine Krankheit entscheidet Feierabend. Ich hab auf einmal höllische Kopfschmerzen und es dreht sich alles. Muss mich setzen. Das war wohl ein bisschen zu viel, denke ich, du musst was trinken. Ich sitze am Schreibtisch, halte das Glas in der Hand und zittere. Kein gutes Zeichen, denke ich, das kannst du jetzt gar nicht gebrauchen. Ich gucke auf die Uhr. Wir hatten uns auf 18 Uhr geeinigt. noch eine halbe Stunde, denke ich. Bis dahin geht es dir bestimmt besser. 10 Minuten später klingelt es bereits an der Tür und mir geht es noch nicht so viel besser.
Wir schließen sein Fahrrad im Garten ein und gehen hoch in die Wohnung. Und ich weiss schon wieder nicht, was ich sagen soll. Weird thing!

What if I fall?

In dieser schnelllebigen Welt, wo nicht die Zeit bleibt sich mit jemandem zu Unterhalten, wo Partner nach Filterkriterien online gesucht werden und man sich nicht die Mühe macht jemanden wirklich kennen zu lernen, wird es leider immer seltener,  dass zwei Menschen aus Liebe ewig zusammen bleiben und nicht wegen des Geldes. Ich frage mich, gibt es Liebe noch oder ist es mittlerweile eher ein kurzer Moment,  bei dem kurz Herzklopfen ausgelöst wird und viele das fälschlicherweise als Liebe interpretieren. So viele Menschen in meinem Alter sind alleine. Wenn meine Mama von ihren Freudinnen erzählt, gibt es kaum eine, die nicht verheiratet ist und wenn doch nicht, dann klingt das in ihrer Beschreibung wie eine Aussetzige. 

In meinen Alter ist das anders. Da sind tausende, die alleine sind, die sind vielleicht nicht kompatibel für die große Liebe. Die haben vielleicht einfach zu viel Pech gehabt wie ich. Wir erfüllen keine Normen. Oder sie wollen nicht, weil es an zu viele Verbindlichkeiten gebunden ist. Viele haben Angst sich zu binden. Warum nur? Sucht nicht jeder irgendwie ein bisschen Halt in einer Welt, in  der nichts haltbar scheint?

Ich glaube viele dieser traurigen Einsamen, sind einfach alleine, weil sie sich nicht trauen über etwas vollkommen normales zu sprechen. Weil es als Schwäche dargestellt wird, wenn man über seine Gefühle spricht. Weil du in eine Schublade gesteckt wirst, wenn du weinst. Doch um ganz ehrlich zu sein, sind diese Menschen, die die sich nicht verstecken müssen, keine Masken aufsetzen. Ich hab aufgehört einer dieser hirnlosen Idioten zu sein, es darf jeder wissen, wenn ich ihn mag. Ich sage Menschen ins Gesicht, was ich an ihnen toll finde. Viele können damit nicht umgehen. Sagt doch zum Kompliment das nächste mal einfach *Dankeschön* und freut euch, dass es jemand bemerkt hat, anstatt zu versuchen es unter den Teppich zu kehren.

Zu viele Menschen sind alleine, weil sie sich nicht trauen jemandem zu sagen, wie gern sie ihn mögen.

JUMP sagt das Herz.
WHAT IF I FALL fragt der Kopf
Das Herz antwortet: WHAT  IF YOU FLY?

El problema con el amor es... segundo acto

Und wie lief es, fragt Mama. Ich habe die ganze Zeit geredet, antworte ich. Dann ist es nichts, sagt sie - Wenn er dir gefällt, wirst du kein Wort rausbringen! Sie sollte recht behalten. Wir reden meistens Freitags beim Essen über die Männer, die ich kennen gelernt habe. Ich hab das Gefühl meine Mum braucht die Ablenkung. Sie ist sehr krank und man weiss nicht, wie lange es ihr noch gut geht. Ich hab das Gefühl, es geht ihr besser, wenn sie über den Blödsinn, den ich erzähle lachen kann. Lachen kann Wunder bewirken. Sie hat schon zu viel geweint... Also versorge ich sie regelmäßig mit Stories, wo man immer wieder denkt, die seien nicht zu toppen. Wir gucken gemeinsam Bilder und lachen uns über die Kommentare einiger Männer kaputt. Sie bleibt bei einem Foto hängen: Wer ist das? Ich zucke mit den Schultern, kann ich nicht so genau sagen, erzähle paar Dinge, die ich bis jetzt weiss, wir schreiben erst seit kurzem, heute die Nummer bekommen. Los schreib, sagt sie. Ich zucke wieder mit den Schultern. Später vielleicht. Das später vielleicht dauert ganze zwei Stunden. Länger kann ich irgendwie nicht warten. Dann geht die erste Nachricht raus. Ganz überraschend kommt meine Schwester doch noch zum Geburtstag meiner Mum rum und steigt direkt in das gleiche Thema mit ein.Wir haben ein lustiges Battle darüber, wer die hübscheren Männer kennen gelernt hat. Wir sind etwa seit gleicher Zeit Single. Ich gewollt, sie ungewollt. Zeig ihr das Foto, sagt meine Mama. Welches Foto? - Das, was du mir vorhin gezeigt hast!  Sie redet wieder über das Foto, von dem ich seit Tagen nicht loskomme. Hier! Meine Schwester sagt nichts mehr. Ich glaube, das ist der k.o.-Sieg in unserem Battle!

Meine neue Unterhaltung plätschert langsam vor sich hin. Sieht ein bisschen nach Grenzen austesten aus. Traut sich noch keiner richtig in die Vollen zu gehen. Ich überlege der Unterhaltung ein wenig auf die Sprünge zu helfen, muss mich dann aber leider fertig machen, weil gleich die offizielle Geburtstagsfeier meiner Mama startet. Mittags sitzt die ganze Familie in einem kleinen netten Restaurant zusammen. Wir quasseln über dies und jenes.Was macht eigentlich... (und dann sagt sie seinen Namen.) Hat er sich gemeldet? Ich trinke einen Schluck um Zeit zu gewinnen und mir eine Antwort zurecht zu legen. Joah wir schreiben ein bisschen. Ich versuche möglichst gleichgültig zu klingen. Ich bin immer noch so irritiert, dass sie den Namen noch weiß. Sie merkt sich Namen nie. Wir haben nie über Namen gesprochen. Alle Männer haben irgendeine Art Code-Wort. Meist sind es Jobbezeichnungen oder Mr. plus irgendein Wort, was sie ständig benutzen oder sie auszeichnet. Aber diesmal weiss sie seinen Namen.

Als ich das Restaurant verlasse und mich verabschiedet habe, schaue ich auf mein Handy. Müsstest du dann nicht mal checken ob die Bilder der Realität entsprechen? fragt er. Sagte ich vorhin etwas von Unterhaltung auf die Sprünge helfen? Ich glaube, das Ding verselbstständigt sich gerade... Nachdem meine beste Freundin und ein Kumpel Samstag Abend auf mich einreden, dass der mich nur verarschen will und die Fotos nicht echt seien, weil die aussehen wie im Internet gedownloaded, beschließe ich Sonntag ein aktuelles Beweisfoto anzufragen. Und das bekomme ich auch. Ich sitzte bestimmt 15 Minuten vor dem PC und krieg meinen Mund nicht mehr zu. ***Hell*** Ist dieses Kerlchen hübsch. Und mir wird damit auch leider ziemlich schnell klar, dass meine Chancen gerade um einiges sinken. :(

Wir hauen uns den Rest des Nachmittags eigentlich nur Fragen, um die Ohren, bei denen es nur um das eine geht. Mal schauen, wer den ersten Fehler macht, doch auch hier läuft es erstaunlich rund. Ich muss sagen, ich bin ein wenig durcheinander. Normalerweise kommen dämliche Kommentare, dumme Anmachen, wiederliche Vorschläge, aber der hier ist die ganze Zeit nett und freundlich und hat trotzdem was zu sagen.

Am nächsten Morgen meldet er sich von alleine. Wir brabbeln mal wieder bissl unnützes Zeug zum  warm werden und dann kommt die Frage: Haste Bock morgen nach Bremerhaven zu kommen..? Ich sitz in der Mittagspause und grinse. Und ich werde jetzt wieder gegen meine Vorsätze für Onlineportale verstoßen... Eine Woche, der bricht gerade einen Rekord nach dem anderen. Eine Woche und ich sage bei einem Treffen mit einer Person zu, die ich nicht kenne, die ich lediglich nett, vielleicht sogar interessant und unheimlich hübsch finde, zu. Wie sagte ein Kumpel von mir: Aussehen ist die Eintrittskarte. Offensichtlich bin ich ziemlich oberflächlich XD

Ich bin auf dem Weg nach Bremerhaven. Ein Kumpel schreibt mir: Good Luck. Nervös? Nö, tippe ich. Ich bin viel zu müde um nervös zu sein. ich brauche kein Glück. Wieso auch. Als Pessimist geht man davon aus, dass man es eh vergeigt, von daher kann es nur besser werden... Ich hab die letzte Nacht kaum ein Auge zugemacht, ich weiss nicht, woran es gelegen hat. Seit gestern spiele ich mich mit dem Mister, mit dem ich mich gleich treffen werde gegenseitig hoch, wer von uns beiden besser ist. Und ich weiss genau, dass ich gleich untergehe... Egal, wer anfängt zu spielen, muss das auch zuende spielen. Dann bin ich auch so fair und lass ihm den Sieg. Männer sind gerne Gewinner, gönnen wir es ihm. Ich merke den nächsten Müdigkeitsanfall. Der Grund könnten die 240 vollen Ordner sein, die ich den Nachmittag in der Arbeit geschleppt habe. Ich muss mir eingestehen heute ist ein ziemlich unglücklicher Tag für ein erstes Treffen. Ich stehe am Leuchtturm, unserem Treffpunkt, schaue mir die Schiffe an. Eigentlich ist es ganz schön hier. Ich fühle mich aber gerade richtig fertig. Ich will am liebsten nur in mein Bett. "Carina" spricht mich jemand von der Seite an. Da ist er. Ich drehe mich ganz erschreckt um. Auf einmal fällt mir keiner dieser tollen Sätze mehr ein, die man sich immer zurecht legt und man stottert irgendwas vor sich hin. Ich weiss nicht, was ich gesagt habe, ich weiss nicht, was er gefragt hat, ich weiss nur, dass ich irgendwie versucht habe, da möglichst fehlerfrei durch zu kommen. Da seine Planung eher null ist, gehen wir in irgendeine verrauchte Bar. Er redet ziemlich viel über sich, stellt komische Fragen, zu meinen Datingerfolgen und allem Drumrum. Ich glaube, ich antworte nur. Kann mir mal bitte jemand eine runterhauen, damit ich endlich aufwache? Was ist nur los?

Lass uns was essen. Bayern und Arsenal spielen. Lass uns zu mir gehen. Er zahlt die Getränke, wir gehen. Vor der Tür gibt er mir seine Adresse. Hast du nicht deine Tasche vergessen, sage ich. Punkt für dich, sagt er. Ich drehe mich um und gehe zum Auto. Ich muss grinsen, Punkt wofür denke ich? Er ist erstaunlich überraschend und nicht zu null zu verlieren, fühlt sich nicht ganz so schlecht an. Ich denke, ich bin heute eher Arsenal. Auf dem Weg zu ihm muss ich an die Worte meiner Mama denken: Wenn er dir gefällt, wirst du kein Wort rausbringen! Sie scheint recht zu haben. Und das ist gerade eine ganz schlechte Voraussetzung.

Wir stehen in seinem Zimmer: Ein Bett, ein Hocker, ein Schrank, ein Miniregal, ein Sessel. Das nenne ich mal wenig Einrichtung. Es gibt quasi nichts im Zimmer. Aber ich kombiniere auch weiter: Wenn es nichts zu sitzen gibt, hat man sie gleich im Bett. Klappt, alle anderen Sitzmöglichkeiten, sind ja quasi belegt. Wir sitzen auf dem Bett, er verarscht irgendwelche Leute über eine meiner Singlebörsen in meinem Namen mit ziemlich direkten Nachrichten und denkt immer, ich würde sowas nicht abschicken. Sorry, dieses Tor geht nicht an dich! Die Leute dort sind mir gerade total egal...

Nach dem Essen zündet er Kerzen an und ich bekomme einen langen Vortrag über den Sternenhimmel. Ich liege mit dem Kopf auf seinem Oberkörper, er hat den Arm um mich gelegt. Es fühl sich gerade wirklich gut an. Ich würde gerade wirklich gerne die Augen zumachen und genießen, wie schön das ist, doch da ist ja noch der Vortrag und der Redner stellt Fragen. Und der wird auch frech, wenn man nicht aufpasst... Zum Glück fängt das Spiel langsam an. Die erste Halbzeit läuft ganz gut, ich kann mich mit sinnlosem Gerede meist über Wasser halten. Das Problem ist nur, der wird gerade immer interessanter und ich komme mir immer dümmer vor. Wo ist meine Schlagfertigkeit hin? Wahrscheinlich ist sie gerade lachend in die Kerze gesprungen und verpufft. Es ist Halbzeit. Ich überdenke gerade seine Kerzentaktik und überlege, aus welchem Grund er mich mit zu sich geschleppt hat. Mir fallen viele Gründe ein, ich kann mich auf keinen festlegen. Er dreht sich zu mir, küsst mich. Und da ist mein Kopf wieder! Überleg es dir, ob du mitmachst, sagt er, du wirst ihn nie wieder sehen. Es lief bis jetzt nichts nach Plan, denke ich mir, warum das hier...
Mir geht gerade Eminems Loose yourself durch den Kopf: "You only get one shot, do not miss your chance to blow; This opportunity comes once in a lifetime" Ich zögere. Ich kann mittlerweile ziemlich genau erkennen, wie groß die Oppotunity bei ihm ist. Mitgehen oder lassen geht es mir durch den Kopf. Er schaut mich an, ich glaube, er merkt, dass ich drüber nachdenke. Mitgehen! entscheide ich aus dem Bauch heraus. Und in der nächsten guten Stunde zeigt er mir, warum alle meine Exfreunde Loser sind und wie die Sterne aus der Nähe aussehen ;) Es sind Kleinigkeiten, die ihn besonders machen, aber es sind Dinge, auf die sonst nie jemand Rücksicht genommen hat.

Willst du hier schlafen, fragt er. Ich glaube nicht, antworte ich. Ich sitze noch eine Weile da und streiche ihm durch die Haare und über seinen Rücken. Er wirkt relativ zufrieden. Irgendwie putzig. Ich nehme meine Sachen. Zieh noch die Gardinen zu, sagt er. Ich tue ihm den Gefallen. Du hast gewonnen -wie viele Tore willst du? 11:2 sage ich. Wir wissen beide, dass das nicht stimmt. Wo muss ich raus? Da ist die Tür, dann links, du bist doch auch hoch gekommen. Autsch, das hat gesessen. Ich gehe, ziehe die Tür hinter mir ins Schloss, leuchte mit dem Handy den Weg nach unten. Ich fühle mich gerade richtig schlecht. Es ist kurz vor 12. Ich habe eine Stunde Fahrt vor mir. Das wird eine sehr kurze Nacht. War nett dich kennen gelernt zu haben, denke ich.

Ich laufe über die Straße, schaue noch einmal hoch zu den Sternen. War es das wert? denke ich mir. Da hast du ihn - deinen ersten One-night-stand!

Ich halte mich an mein Wort

Der kalte Wind rauscht an mir vorbei. Unten plätschert die Weser vor sich hin. Am Ufer sitzen ein paar Jugendliche und hören Musik. So komme ich mir nicht ganz so alleine vor. Ich hab das Gefühl, dass alle Fussgänger mich ziemlich bemitleidenwert angucken. Als wenn sie wüssten, dass ich gerade versetzt wurde und er nicht mehr erscheinen würde.

Ich ticker noch eine Nachricht in mein Handy. "Okay. Danke. Bin weg" Vielleicht hat er mich ja irgendwo gesehen und ich bin nicht sein Typ. Mag alles sein, kann man aber auch ehrlich sagen. Doch mit Ehrlichkeit haben es viele nicht so. Genauso wenig wie mit sich an sein Wort halten.
Das ist das dritte mal in drei Monaten, dass ich versetzt werde. Nun ja, diesmal ist es schlimmer, weil ich fertig aufgetackelt an der Weser stehe und friere. Bei den letzten Malen war ich zumindest noch Zuhause.

Ich finde das gerade nicht so geil. Ich stopfe mein Handy in die Tasche. Er hat die Nachrichten nicht einmal gelesen. Um 19:41 Uhr hat er noch geschrieben, er sei gleich in Bremen, um 20 Uhr wollten wir uns treffen. Treffpunkt war klar definiert und trotzdem wandere ich jetzt um die Bar, weil ich mir einrede, es könnte der Vor oder Hintereingang gemeint sein. Ich hab mich sogar gemeldet, weil ich keinen Parkplatz gefunden habe und 5 Minuten länger brauchte. Er hatte das sogar noch bestätigt. Ich denke, es kann jedem passieren, dass man einen Termin nicht halten kann, aber man sollte schon vernünftig bescheid sagen, damit das Gegenüber jetzt nicht an der Weser steht und friert oder eben um Bars schleicht..

Ich schleiche zurück zum Auto. Eine halbe Stunden warten hat gereicht. Ich mache mich sonst lächerlich. Eigentlich war der Typ mir vollkommen egal. Ich wollte nur wissen, was für eine Person sich dahinter verbirgt, die jedes Wochenende erneut ein Treffen mit mir anfragt und egal, wie oft ich nein sage, es immer wieder versucht. Jetzt werde ich das nie erfahren.

Während ich zwischen den ganzen Bars und Restaurants Richtung Parkhaus laufe, komme ich mir ziemlich verarscht vor. Ich versuche an einer Alternative zu arbeiten, doch die ist auch gerade nicht online, dabei antwortet er sonst immer. Ich soll wohl heute Abend alleine bleiben.

Als ich endlich im Auto sitze, vibriert mein Handy. "Ich brauche noch ein paar Minuten", es ist 20:49 Uhr. Wir wollten uns vor 49 Minuten treffen. "Hör zu, das ist mir zu blöd. Ich lass mich von dir nicht verarschen. Fahre jetzt nach Hause" Ich höre für den Rest des Abends nichts mehr von ihm. Vielleicht besser so.

Ironie des Schicksals: wir hatten damals die erste Unterhaltung als ich das erste Mal versetzt wurde und ich deswegen ganz schön sauer Zuhause saß. Was macht dich anders im Gegensatz zu den anderen Männern hatte ich da gefragt. Ich halte mich an mein Wort, war seine Antwort. Da sieht man, was das Wort einiger Menschen wert ist...

El problema con el amor es... premier acto

Manchmal sieht man Fotos und ist von dem Menschen darauf so fasziniert, dass man einfach nicht mehr davon los kommt. Das ist mir zumindest passiert. Da sitzt man stundenlang vorm PC und glotzt immer die gleichen Bilder an... Was aber, wenn die Person hinter den Bildern noch viel faszinierender ist als ihr Foto selber? 

Érase una vez...
Ich hab mich vor einiger Zeit in einem weiteren Portal für Onlinedating angemeldet und es war das erste Foto, von dem ich direkt nicht loskam. Und ich dachte mir: okay, no risk, no fun. Schreib den an. Eigentlich mache ich sowas sonst nie, weil ich von genügend Leuten "belästigt werde". Ich weiss auch nicht, warum ich das dieses mal unbedingt machen wollte. War vielleicht ein Fehler. Irgendwie wurde meine Nachricht aber nicht richtig übertragen. Das hab ich erst am nächsten Tag gemerkt als ich wieder vor den Fotos gesessen und die angehimmelt habe. Egal, einfach aufgeben ist halt nicht in meiner Natur... Zweiter Versuch. Was ich zu dem Zeitpunkt nicht geahnt habe, ist, dass ich gegen jegliche Sachen, die ich mir bezüglich Onlinedating vorgenommen habe, verstoßen würde.

Ich habe viele Unterhaltungen gehabt mit diversen Männern. Und die meisten waren mehr oder weniger enttäuschend. Viele Männer sind keine großen Redner oder Schreiber. Vielleicht bin ich auch ein bisschen zu ungeduldig im Moment. Alles möglich. Aber mich nervt es über Hobbies, Musik und Haustiere zu reden. Ich hatte zeitweise 170 Leute geblockt, weil sie mich einfach genervt haben. Es gibt drei Unterhaltungen, die mich bis jetzt nicht genervt haben von geschätzten 120 St.Und so sollte diese aktuelle Unterhaltung auch werden...

Bevor ich nun anfange meine ganze Privatssphäre auseinanderzudröseln, kann ich euch auch erzählen, dass mein Umfeld von der Idee nicht besonders angetan war und sowieso meint, dass er mich nur verarschen würde, zu hübsch für mich sei, ich keine Chance hätte oder die Fotos nicht echt seien. Und bei so viel Zuspruch, denke ich mir natürlich gerne: Arschloch, ich kann schon gut selbst entscheiden, was ich mache und will. Euch erzähle ich halt nichts mehr... Mir scheinen die Leute in meinem Umfeld nicht wirklich Erfolg zu gönnen. Ich musste mir bis dato immer alles selbst erarbeiten, von daher bin ich das gewöhnt! Und ich dachte mir, okay, bis jetzt hast du erreicht, was du wolltest, versuchen wir es. Mir sagte mal mein Chef: Versuch immer das Unmögliche. Wenn dein Gegenüber nicht darauf eingeht, kannst du es immer noch als Witz abtun und den zweitbesten Deal rausarbeiten, da der sich dann schon nicht mehr so unmöglich anhört. Ist irgendwie was dran, Funktioniert bis dato auch ganz gut.

Aber nichts desto trotz glaube ich irgendwie immer noch daran, dass auch ich einmal Glück haben muss, einfach weil ich glaube, dass ich nun mal an der Reihe bin. Und das hatte ich, er hat in der Tat auf meine etwas blöde Anfrage geantwortet.

"Guten Morgen, und ich dachte wir fangen erst mal mit so leichten Datingportalfragen an"
Das haben wir nicht, absolut nicht. Die wurden in einem Satz kurz erledigt. Eigentlich ganz lustig, weil sonst immer alle stundenlang mit mir über ihre tollen Hobbies, ihre Kids oder was weiss ich reden wollen. Wie oben bereits erwähnt, geht mir sowas eh ganz schön auf die Nerven, weil es mich auch einfach nicht interessiert, ob Klein-Eva gerne schwimmen geht oder ihren ersten Zahn verloren hat. 

"Entweder wird das jetzt ne lustige und nette Unterhaltung oder ich habe dich abgeschreckt... :D"
Sowas schreibt man halt, wenn man seine Klappe wieder ein bisschen zu weit aufreisst. Wie war das eben noch... erstmal das unmögliche versuchen, ich habe alle meine Antworten bekommen - auf jegliche Fragen und ich muss zugeben, ich stehe ziemlich auf ehrlich und es hörte sich nichts gelogen an. Lass uns mal Klartext reden. Ich denke bei vielen Sachen gab es keinen Interpretationsfreiraum. Und während dieser Unterhaltung kamen immer mehr und mehr Dinge, die mich beeindruckt haben, wirklich beeindruckt haben, zum Vorschein. Allein die Tatsache, dass ich nicht plump nach der Handynummer gefragt wurde, fand ich schon ziemlich nice. Dass meine Nummer bis heute nicht gespeichert ist, spricht aber auch Bände... Ich muss sagen und da spreche ich aber nur für mich: Ich speichere die Nummern meiner Gesprächspartner ab, mit denen ich mich unterhalten will. Finde ich fair, dass es dann etwas anderes als "nur eine Nummer unter vielen" ist. Gehen die Meinungen aber offenbar auseinander. Naja, weiter zum Thema: er hat mir seine Nummer geschickt und ich hab daraufhin irgendwann geantwortet. Erstes Mal, dass ich gegen das, was ich mir vorgenommen habe, verstoße. Ich wollte meine Handynummer nicht so schnell an Leute rausgeben, die ich nicht kenne. Hab ich ganze 4 Tage geschafft, ooops da hatte er sie. Glückwunsch, das ist bis dato Rekord, andere warten da seit Monaten drauf.

Und auf einmal hatte dieses nice Foto eine Nummer, eine Meinung und ziemlich viele beeindruckende Dinge zu erzählen...

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Ich habe keine Ahnung mehr wie unsere Unterhaltung einmal angefangen hat. Ich habe sie einfach nicht mehr... Es war einfach eins dieser beliebigen Flirtportale, die es zu Hauf gibt.
Eigentlich auch egal über was für einen unwichtigen Scheiß wir geschrieben haben...

Wir fingen irgendwann an über interessantere Themen zu diskutieren, was womöglich daran lag, dass ich die Fragen gestellt habe, aber auch daran, dass er besonders ehrlich war. Super, dachte ich, endlich mal einer, der mit mir mitdiskutieren kann. I'am in love with intelligence :D

Irgendwie kamen wir auf das Thema. Ich glaube, ich habe einfach gefragt, wie viele Männer zu viele Männer wären, während wir gechattet haben.
Ich hab vor einiger Zeit mal einen Artikel online gelesen, in dem munter diskutiert wurde, wie viele Männer eine Frau haben könnte, die zwar nicht zwangsweise auf der Suche aber neuen Bekannschaften auch nicht abgeneigt sei.
Ich versuche das mal kurz für alle nachzurechnen:

Single, weiblich, Mitte 20, ca. 4 Jahre alleine (Das soll der aktuelle Durchschnittswert sein)
Bekannschaften pro Monat: 2-3
= 36 neue Bekanntschaften pro Jahr
Davon schafft es vll die Hälfte zu einem zweiten Date
= 18 St.
Davon schaffen es nur noch 56% zu mehr als 3-4 Dates
= ca. 9 St.
In dem Artikel wird dann vorgegeben, dass man mit diesen besagten 9 Männern womöglich im Bett landet. Das macht auf 4 Jahre Single sein die stolze Zahl von 36.
Ich muss sagen, ich bin gerade nicht so scharf drauf das auszuprobieren, aber wenn ich ehrlich bin, möglich wäre es, ich würde die Zahl gerade noch viel schneller voll kriegen...

Naja, diese Zahl haben wir natürlich lang und breit diskutiert. Irgendwann käme ich auf die 36, meinte er. Ich hab ihm einfach die Nummer eins gegeben - ganz ohne Sex ;D Seitdem kreist diese Zahl immer wieder munter durch unsere Unterhaltungen.

Da er nicht wirklich an einer Beziehung sondern lediglich an bestimmten Aktivitäten plus einer freundschaftlichen Basis interessiert ist, diskutieren wir oft was für Männer ich so kennen gelernt habe und wie es so gelaufen ist. Das ist glaube ich eins der wenigen Themen, die ihn interessieren plus was ich alles Gutes für ihn tun könnte.
Irgendwann kamen wir mal zu folgender Unterhaltung:

Ich: "Dabei bin ich erst bei nr. 5. Das wird noch witzig bis zur 36"
Er: "Oh 5 in 2 Wochen respekt^^"
Ich: "Nee. Da arbeite ich schon seit 2 Monaten dran und vergiss nicht dass du die 1 bist"
Er:"Aber 2 bis 5 hatten Sex und die 1 nicht"
Ich: "Nee. Bis jetzt hatte einer was davon. Die anderen haben es leider nicht so weit gebracht. Manche nicht mal bis zum treffen.(...)"
Er: "Der eine war nur Fan deiner Mannschaft (...)"
Ich: "Ja so ähnlich (...) stimmt leider wirklich (...) oh mann"

Ich muss lachen, wenn ich das jetzt lese... Auch, wenn sich dieses eine Mal für mich ganz gut gelohnt hat, bin ich für den Herrn, der es so weit gebracht hat, leider nur Nr. 36 ;D
Es gibt wirklich lustige Zufälle! Hatte aber auch seine Vorteile für mich. J'ai terminé - Aucun autre commentaire nécessaire ;D

Sonnenuntergang

Ich finde keinen Anfang. Es ist eigentlich egal, was ich jetzt schreibe. Es kann nicht das beschreiben, was ich gerade fühle. Ich versuche es trotzdem. Ist ne Mischung aus traurig, glücklich und ziemlich durcheinander. Möglicherweise sind das die letzten Stunden.

Niemand weiss, wie das weiter geht. Draussen geht die Sonne unter und vll nimmt sie dieses Mal etwas wundervolles für immer mit. Ich weiss nicht, warum wir uns noch einmal getroffen haben. Sehnsucht oder vll der klägliche Versuch einen Vertrag zu schließen über etwas, was sich vertraglich nicht festhalten lässt.

Das Leben wird weiter gehen, egal ob mit oder ohne ihn. Dennoch ist das ohne ihn gerade das, was etwas sticht,  je mehr man darüber nachdenkt. Ich weiss nicht, warum ich heute hier bin. Ich weiss es wirklich nicht. Vll stehe ich darauf mich selbst zu verletzen. Mir weh zu tun und mir Dinge zu zeigen, die ich nicht haben kann.

Die Sonne ist fast weg. Nur noch ein oranger Schimmer am Horizont. Wir werden Sterne schauen gehen. Wir werden das anschauen, was weit weg ist, so weit wie er bald sein wird. Und auch, wenn er als Polarstern am hellsten leuchtet, wird er dennoch nicht erreichbar sein. Man kann Sterne nicht einfangen. Du kannst sie bewundern, wie sie leuchten. Du kannst von ihrem Glanz schwärmen. Aber niemals wird du in der Lage sein es in einen Käfig zu sperren, damit es nur dir gehört.